Lorsque la bulle d'inflation a visité la bulle de Canberra sous la forme du passage des estimations de Philip 'Keeping Interest Rates' Lowe's

Jul 04, 2023

Tout comme les anciens nerds de l'expédition avaient autrefois l'habitude de traverser le monde pour voir les paquebots Queen Elizabeth et Queen Mary amarrés l'un à côté de l'autre, les bulle-ologistes étaient ravis cette semaine de voir la bulle d'inflation visiter la bulle de Canberra sous la forme d'une réserve Apparition du gouverneur de la banque Philip "Keeping Interest Rates" Lowe au Sénat.

Le Dr Lowe était d'humeur "verre à moitié plein", expliquant à Estimates que des taux d'intérêt plus élevés aideraient en fait la crise locative en forçant les gens à "économiser" sur le logement en ne quittant pas leur domicile ou en prenant un colocataire.

Et regardez, techniquement, il a peut-être raison, mais je prédis de nombreuses notes passives agressives imprimées dans Comic Sans par les occupants de la maison partagée et collées au grille-pain du Dr Lowe. (Une ligne écrite, soyons honnêtes, pour excuser ce post de Bored Panda).

Ce n'est peut-être pas un hasard si Philip Lowe a profité de son apparition au Sénat pour donner à la classe politique des conseils sur la nécessité de repenser la façon dont l'Australie lutte contre l'inflation, même s'il savait que ses paroles tomberaient probablement dans l'oreille d'un sourd.

Pendant que nous digressons, les remarques avaient un fort parfum du conseil de Joe Hockey de 2015 aux aspirants propriétaires : Trouvez un bon travail.

Ironiquement, 2015 Joe Hockey suivait à l'époque avec prévoyance les conseils de 2023 Philip Lowe, en louant des chambres à des collègues dans son immeuble de placement à Canberra. Où Brendan Nelson vivait dans le hangar, et M. Hockey dormait dans un lit sous une couverture de Bart Simpson doona mais ouais, je m'éloigne de la piste.

Le Dr Lowe a également anéanti les rêves du trésorier fantôme Angus Taylor en disant : "Je ne pense pas que le budget augmente l'inflation, il réduit en fait l'inflation."

Mais comme l'observe l'animateur d'Insiders, David Speers, une demi-heure après que le Dr Lowe eut fini de parler, l'ABS a annoncé que l'inflation avait atteint 6,8 %. L'ASX a reculé, tandis que le dollar australien s'est effondré de peur, et les économistes ont commencé à marmonner de nouvelles hausses de taux d'intérêt dans un proche avenir.

Toutes les mauvaises nouvelles économiques de mercredi sont au moins bonnes pour les trésoriers fantômes, n'est-ce pas ? Mmmmm.

Angus Taylor s'est retrouvé à l'heure des questions, ballon à la main, dans le carré du but, mort devant les bâtons, et d'une manière ou d'une autre, a banni horriblement la chose dans les gradins.

Voici ce qui s'est passé. M. Taylor a vivement demandé au Premier ministre quand il assumerait personnellement la responsabilité du fait que "au cours du seul mois dernier, le prix de la Vegemite a augmenté de 8 %, du beurre de cacahuète de 9 % et du yaourt de 12 %". .

Cette augmentation du coût de la vie de taille vénézuélienne serait bien sûr très bouleversante, si elle était vraie, car un taux d'inflation mensuel de 8 % entraînerait un pot familial de 9 $ d'or noir chez Woolies à 22,66 $ à cette époque l'année prochaine.

Il s'avère que M. Taylor confondait l'inflation mensuelle avec l'inflation annuelle.

L'engagement personnel de M. Taylor à ne pas être très bon avec les chiffres remonte à ses jours en tant que ministre de l'Énergie, rôle dans lequel il a royalement rôti le maire de Sydney, Clover Moore, pour ses dépenses annuelles scandaleusement élevées en voyages aériens, qui ont été inventées.

Et pendant que nous profitons des vidéos les plus amusantes d'Angus Taylor, ne nous privons pas du temps où il a publié une annonce sur Facebook concernant l'approbation de 1 000 nouveaux emplacements pour les voitures pour la gare de Campbelltown, puis quatre heures plus tard, il s'est répondu : « Fantastique. . Bravo, Angus !" – donnant aux électeurs un aperçu saisissant de ce que doit être le discours d'encouragement quotidien optimiste du député de Hume.

Eh bien, au moins les gens ont des parkings, non ? Ah… peut-être ixnay sur l'arparkcay…

On suppose que M. Taylor fera maintenant face au même sort que Julie Bishop a fait en tant que trésorière fantôme en 2008 lorsqu'elle a raté une question sur les taux d'intérêt et a ensuite été sapée et critiquée par ses collègues en tant que poids léger économique jusqu'à ce qu'elle quitte finalement le portefeuille.

Ou peut-être que des règles différentes s'appliquent ici ? Restez à l'écoute.

Ainsi, il s'avère que le premier ministre d'État le plus hystériquement applaudi de tous les temps, Mark McGowan de WA, en a assez.

Se réjouissant du surnom vraiment effrayant "State Daddy", M. McGowan a navigué à travers COVID avec de fortes critiques locales, mais il arrête maintenant, a-t-il annoncé cette semaine en haletant.

Siri, montre-moi : Power Vacuum !

Pas pour longtemps, cependant. Le titre de New Boyfriend de State Mum revient à Roger Cook, ancien membre du personnel politique et flack de relations publiques.

De nouveaux emplois pour M. McGowan ? Les Sandgropers avaient des idées. Et ne disons pas au revoir avant d'avoir savouré une fois de plus cette fois où papa avait le fou rire en parlant de kebabs.